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日志

 
 

怎样孝敬父母   

2008-12-09 20:36:36|  分类: 【教育组】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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孝敬老人是子女应尽的责任,

尊老敬老是中华民族的传统美德。

父母在扶养子女的过程中不辞辛苦,无私奉献,对子女的关爱无微不至,作子女的不能忘记。现在父母年岁大了,需要子女对其关心帮助,正是子女尽孝的时候,如何孝敬老人,各人的理解和做法有所不同。

小刘是某公司职员,与她先生住在一起,他们小两口每周六周日都要带上孩子去看两家老人。下厨做顿饭,一起喝点酒,大人聊聊,孩子闹闹,大家都挺高兴。小刘母亲说:“两口子真孝顺,知道我们老人怕孤独、爱热闹,每礼拜都来给我们添乐儿!”小刘说,看望老人其实是一种爱的表示,不住在一起,大家互相想着,见了面会格外亲。

老王夫妇都是某研究所的研究员,他们惟一的儿子现在美国定居,并娶妻生子。提起儿子,他们总是那么激动:“他特懂事特孝顺,知道我们惦记着他,老往家打电话写信,逢年过节一定寄张卡回来。其实寄钱寄物倒不需要,报个平安我们也就踏实了。”

看来做父母的对孩子的要求从来都不曾高过,一个电话,一次相聚,就让他们由衷的感到了幸福。 

随着职业竞争激烈、生存压力增加,一方面,现在的子女不得不拿出更多精力参与社会竞争,另一方面,随着居住方式转变、社会流动性增强,父母辈更需要依赖子女的情感交流。一个忙,一个闲,一个没时间陪,一个要人陪。于是,有了父母对子女的抱怨:含辛茹苦把孩子养大,到自己老时,孩子却疏远甚至开始冷落自己,反倒得我们主动打电话给子女,嘘寒问暖。因此有人认为,传统意义上的“孝子”,20年前开始越来越少,经济越发达的城市,“孝子”越少。而做子女的,也一肚子委屈:“人的精力是有限的,要应对的事太多,工作压力、孩子教育常常已经让我们焦头烂额。父母的事我们也常挂念着,在把他们排在一些要紧急处理的事后面时,心里也很愧疚。”中国人民大学的穆光宗先生对孝道更有一个很现实的评价:在现代社会,要做孝子非常不容易,因为成本非常高。

与中国的现状相比,美国的青年在孝敬老人上因为社会环境的不同,相对而言轻松了许多。在美国,子女和父母之间的关系是显得比较“理性”的。这一方面是由于美国人很小就有了自立的意识,这种意识不仅影响到与父母的关系(不愿过多依赖父母,从而也减少了与父母共生的程度),也影响到与子女的关系(美国老人有着很强的自尊心,他们爱好自立的生活,并且觉得依赖子女是可耻之事)。另一方面,由于生活压力较大,年轻人的绝大多数精力都要用在工作上,工作变动往往也比较大,经常是从国内跑到国外,从这个城市跑到那个城市,与父母在一起的时间比较少,而且往往是距离很远,想尽孝也不易。

还有一个客观因素。美国的社会保障制度比较完善,老年人不仅有社会保险福利这一重要的生活来源,还可以早早参加养老金计划,储蓄存钱,参与投资,为养老做好准备。因此,美国人虽然在银行存钱不多,但在股票市场、养老基金和共同基金等方面的投资相当大,从而为自身的养老打下了比较稳固的经济基础。由于经济相对独立,就无须“养儿防老”了。

不仅如此,美国人的退休生活也相对比较丰富,这也使得子女比较放心老人的生活。据调查,在物质上衣食无忧的美国老人,很多都选择回“学校”上学,还有一些人则选择了旅游,也有一些人选择了继续工作,通过积极参与社会生活,发挥创造力以赢得“人生的第二个春天”。

应该指出的是,由于这种亲子关系已成社会“风尚”,大多数人都能够接受现实,很多人从年轻时就开始做好养老的准备,也使得白人的失落感要比华人低许多。但是,如果一味追求美式的“潇洒”生活,就会给中国老人带来很大的伤害,毕竟,他们为孩子付出的要比美国家长多许多,对子女的期待也远远高出外国老人,而在心理上也缺乏亲子关系疏远的准备,我们的社会保障体系也远不如美国完善……如果我们也像一些美国青年那样做,对父母是不公平的,良心上也说不过去。所以,在这里提倡的是尽力而为的精神,并提出一些简单的建议来供参考:

1.老人多活动是好事。有些人认为,让老人多休息,不让老人忙事务,这是对老人的一种孝心。其实不然,生命在于运动,人到老年,忙忙一些家务活,等于锻炼身体。老年人应该经常活动,不要闲着不干事情,否则身体的毛病都来了,忙中有乐。

2.生活环境问题。为了让老人享福,把老人接到城市里去居住,认为城市条件好,老人生活起来会高兴,可是老年人一般不愿意离开自己原来的生活环境,他们有个人的生活规律,离开原来的生活环境,就会打乱他们的生活规律,加上城市里邻居之间交往少,儿女上班忙,让老人整天呆在屋里,长时间对身体健康不利。

3.营养方面。有的人希望老人吃好,经常买些鸡鸭鱼肉之类的食品回来孝敬老人。可是老年人对吃荤菜不太喜欢,他们对吃喝等物质享受方面要求不高,因为,老年人对高脂肪之类的食品消化不了,不少还患有高血压、高血脂、冠心病等心血管方面的病症。应该多吃些素菜,以清淡饮食为主对身体有益。

4.一部分人认为,只要经常给老人一些钱物,就是对老人的孝心。虽然给钱给物比较重要,但是对老人的精神安慰更为重要。平时有空闲时间,节假日常回家陪老人聊聊天,叙叙话,老人过生日的时候,别忘记回来祝寿,家中遇到喜事要向老人来报喜,人逢喜事精神爽,人到晚年,怕的不是辛苦忙碌,而是不愿孤独寂寞。对子女要求主要不是物质上的帮助,而是精神上的慰藉。

5.尊重问题。不少人认为,只要尽力满足老人提出的要求,就是尊重老人。对于这种情况要具体问题具体分析,不能一概而论,不能盲目服从。对于老人提出合理的、切合实际的要求,子女要尽力去满足。对于老人提出不合理的、不切合实际的要求,要尽力去劝说和解释,不必完全听从。

6.建立父母的健康档案。人上了年纪,身体难免会有些问题,此时,如果子女能够陪父母每年体检一次,并建立父母的健康档案,相信会让父母心里暖乎乎的。

7.记住一些特殊的日子,并及时送上问候与祝福。比如要记住父母的生日,结婚纪念日等。

总之,孝敬老人要根据不同的特点和需要采取不同的方法及做法,没有固定的模式。但是要防止片面性,如果只考虑自己尽孝心,而不考虑老人是否乐意接受,就达不到孝敬老人的效果。这里所提倡的是一种既相互尊重,又相互平等和睦相处的家庭亲情关系。

别让自己留下悔恨

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

世界首富比尔盖茨近日接受意大利《机会》杂志记者采访,在回答最不能等待的事情是什么时说:“天下最不能等待的事情莫过于孝敬父母!”本以为满脑子都是生意经的他,会回答莫错过“商机”之类的话,可是他却语出惊人,发人深思。

或许,我们从小就开始学习爱,可是我们擅长的始终是被爱,直到我们自己做了父母,才真正学会了爱。然而,或许我们已经没有机会爱他们了。

曾在杂志上看过这样一篇文章,深受感动:

“母亲去世已经一个多月了,但母亲时常在我的梦里。母亲的容貌依然清晰,慈祥的眼神还是那样充满着爱怜和期望。梦中的母亲还在叮嘱着、呵护着、关爱着我……往昔的种种点点滴滴涌上心头……

母亲是舞蹈家,因为子女放弃了自己所热爱的职业改行到图书馆。家里有爷爷,有叔叔还有姑姑家的孩子们需要母亲供养着,而当时的大米油盐全都是计划供给的,父母的加起来每个月只有几斤大米,养活这么多人根本不够吃。这种艰辛不是常人能够忍受的,这种爱不是所有的母亲都能付出的。我的母亲毫无抱怨的承受着,为了我们,她付出了所有的心血。

我永远不能忘记那一天,留下我永久的悔的那一天……17:50刚刚住院的母亲让我赶快回家吃饭,早点休息,不要影响明日的工作。当我到家脱衣服的那一时刻,姐姐给我打了电话,我以为是问我到家了没有,其实不是。姐姐只是说了一句:“赶快到医院。”我没来得及问清楚,姐姐就挂了电话。我预感到肯定是母亲出问题了,出门打车就到了医院,只用了8分钟,到了医院我开始跑,跑到了抢救室。18:05看见母亲正在抢救中(心肌梗塞),18:10医生告知家属准备后事。这一切来得都太突然了,我的大脑一片空白,我的面部立刻僵硬了,眼泪模糊了双眼。当医生通知人已经去了,我忍不住放声大哭起来。母亲就这样简简单单的走了,没有让我护理她一夜,没有给家人增添任何麻烦,只享受了住院一天的待遇就离开了。这是母亲一向的打法,从来不喜欢麻烦别人,尽可能的自己做到。因为如此,很多人都说母亲是个女强人,也有些人说母亲是非常厉害的人。母亲耗尽了最后的精力,看着我自立成人,再也无法支付自己的能量,无奈的走了,留下了牵挂、留下了疼爱,带走得却是一生的苦难。

母亲走了,留我在这个世界上孤独的跋涉。是的,我们是成年人,我们被要求坚强,可在现在我真的不想掩饰自己的无助和软弱。每一个不经意的时候,每一个不经意的场景,甚至别人的一声妈妈,都会让我的心刹那间一疼,心头的痂结了千层万层。妈妈,仍然是内心深处最柔弱最不可触碰得伤痛。

或许母亲走的太突然,那短短几秒,一遍遍在梦中被稀释和填充,我仿佛走入了时空隧道,我想改变这个结局。我想呵护着母亲,清晰的感受着母亲的体温,我想让母亲吃药,又怕水凉,又怕临睡吃药会让母亲不醒,周围有人在争执,我想起身制止,又担心这样会让母亲担心,我着急的打着手势——嘘,不要阿,请不要打扰我母亲,他心脏不好,需要休息……醒来,我依旧保持着梦中的姿势。

我总相信我与母亲之间有一种超越时空的感应,我梦见和母亲在一起的情景总是很真切,在那个世界里母亲突然想我、惦念我,一如我想念他,惦念她。我相信,我宁愿相信,人死后是有精神存在的。世间万物的生命是一样的,草木荣枯一年一度,春天又是一片翠绿,既然它们这样循环往复,难道人类独独不是?我相信母亲离去也只是一片刻而已,将来我还是他的儿子,他还是我母亲,只是我们的春天是那一日?

没有了母亲,我格外珍惜拥有,分别或许就是一瞬间的事情。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。趁父母还健在的时候,去爱他们吧,明天或许已经晚了。

我愿意将我的倾诉变成文字,再送给那些爱着父母和永远不能够爱父母的人。终有一天我们会明白——爱父母是我们的福气。

看过这篇文章后马上想起的就是已经渐渐年迈的父母,往昔浮现眼前。父母的疼爱、关心点滴而来。温暖之余,也不禁计算着到底还会有多少时间让我们去孝顺,去关爱。母爱如河,教会我们细腻、含蓄的情感和感性人生;父爱如山,教会我们坚强、勇敢的品德和理性人生。不要让繁忙的生活成为我们忽略父母亲的借口,当回首时只能留下无尽的悔。到那时,或许我们已经没有机会爱他们了。

季羡林老先生曾写过一篇文章,题为《赋得永久的悔》,已是耄耄之年的老人,在内心深处,仍深深地感受着那永难弥补的苦痛:子欲养而亲不待啊!

周国平曾说过,一个人无论多大年龄上没有了父母,他都成了孤儿。他走入这个世界的门户,他走出这个世界的屏障都随之塌陷了。父母在,他的来路是眉目清楚的,他的去路被遮掩着。父母不在了,他的来路就变得模糊,他的去路反而敞开了。

有一种痛,永远无法弥补;有一种伤口,永远无法愈合。从现在起好好爱我们的父母吧!能够爱他们是我们的福气。

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